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第124章 平凡一日 自愈感触与职场琐事(第1页)

2025年1月3日星期五

今天又是悠着干的一天,几乎完全没有压力,因为我放弃了对钉卷地执着,先处理钉卷以外的事情,有空余时间再钉卷,还行,不错。

中午开始恢复了在二楼窗口部门的作息时间,没到1:00我就回单位了,到西凉……算了,叫超哥吧,称呼都改了,方便写。超哥听了昨晚我和老婆发生不愉快的事,耐心甚至略带着急的开导了我,我打算今晚开始跟老婆一个屋睡。我甚至有点后悔的感觉,想哭,好像做错了什么。可我知道我是怎么变成现在这样的,我也没办法,从梅花部门出来到现在,始终没有彻底放下。以前我会觉得放不下是因为我小心眼或者心胸狭窄,现在我接受自己了,有哪一个被人伤害占便宜受气的人会轻易放下呢?虽然都是普通人,不过百年的人生,可这就是我生命中的一部分,就像每个人都有自己在意的那一部分。所以我也没有觉得自己就是错的,因为一旦我觉得自己错了,我会失去判断能力,可能再次陷入付出却被伤害的境地。

下午去小园那咨询业务知识,遇到了娟子姐,我喜欢她有礼貌的跟我说话,我很享受这种感觉,这是钱买不来的。这才是正常的同事关系,而相反的是,原来大厅跟我走的近的那几个人,对我反而不好,小颖也越来越像小花了,或者她比小花更像小花。无所谓了,只要未来的日子里,我能离他们几个远点,那我的心情会更好。

小白今天来我屋,找辉叔商量,等辉叔退休,他就带着小郑搬到这屋,因为他俩现在的屋子是北屋,很冷,没有阳光,可以理解。只是,如果我仨在一个屋,恐怕要躲不开小郑拿我放工具人,不是让做这个就是做那个,我想我该选择离开或者想办法应对了,到时候再说,指不定他还在不在呢。

下午小鹏哥的问候使我感觉一丝温暖,他问我还有多少本卷,并且还叮嘱我不要忘了他教会我的工作技巧。很多时候我也想过,我确实很需要别人给予我善意和温暖,但我怀疑过自己是个温室花朵,经不起风吹雨打。可现在我不这么认为,无论什么样的人,都需要温暖与善意。总不能受点挫折与伤害,就要强要求受伤害的人接受和承受吧?总要求弱者承受伤害,这确实是个扭曲的价值观。关键无论强者还是弱者,谁愿意承受不好的对待。如果真有愿意的,那就是受虐型性格,可以另当别论。所以,只要是个正常人,都有权利享受善意和温暖。我所主张的,就是己所不欲勿施于人,我轻易不对任何人发脾气,所以我也不想别人对我发脾气。有人不止一次劝过我,你不可能改变别人和环境,你要适应。他喵的,凭什么我适应别人对我不好。这不是弱上加弱么,要我说,受不了就是远离,因为强者上面还有更强者,我就不信他们作为弱者时就那么好受。

这世界上有很多宽人心的话,像是站着说话不腰疼的人说的,说这种话的人极不负责任。

当然,我也不可以奢望所有人都能完全站在我的角度考虑问题,除非他们跟我站在同一角度。说到这里,我此时心里没什么烦恼了,这或许就是自愈的力量吧,不写了,六点多了,回家!

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