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21点41分:
我想在他面前掉眼泪,我想要他看到我刚才那样难过的样子。我想要从小拥有一个顶天立地的爸爸,这样就会不一样。我常常想,不幸降下的话,她就不用再受连累了。所以我也常常希望了她的消亡。然后我用漫长的剩下的时间残害自己,用这种方式把自己打入不得重生、不得升天堂的境地,于是再也没有遇见她的可能,于是她就会在将来幸福。
他是疼爱我的。我知道。我遇见叔叔,是天意怜爱我。
我想去他身边,每天和他一起过完每天。看见他,就傻笑。偎着他,发着呆。每天、我变换着饭菜,想到了就做出来给他吃。我想在他喜欢的日子和他去登记结婚……我做不到的,那个他喜欢的日子很近了。我还没有解决掉自己的问题。我没有办法清清爽爽地去他身边。我在妈妈这里是一种持续的负累,我不要亏负他。我还有不敢对他说的话,我还没有爱这个人间,我以为我会增添他生活的喜乐,但是我没有这样的自信。我清楚了,但是什么都来不及。
把躯壳碎灭,不留痕迹。想要清空任何人关于我的记忆。想要断除我和我妈妈的联系。没有人疼惜她,没有人保护她。
我看见事情并没有朝向阳光,我知道消失的作用有多大。渴望我们全部不在。
你们不是也看见了吗,但是你们为什么继续。
只是越来越盼望、愿意天国和地狱的存在,这样我就可以受无尽摧折,而她升入极乐,我们不会再遇到!
这么几天,我没有对他微笑,也没有再升腾出自身能增加他喜乐的感受和自信。
新生被带来,可是我祈祷普遍的漆黑,覆盖全部。如果能遏制他们的生长,纯净会维持。我看见新生的面庞。
一旦我嫁给了他,我会不会沉重地拖累他。
一旦我死亡,会不会有任何一个人来保护我的妈妈。我把掌心压在心口,但是没有感受到跳动。
明天我就仍然买个早餐、去到店里、那样结束一个白天。那样接受他的疼爱,那样面对、一边装裹前头的灰涩。
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