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讨厌动不动就加班!
虽然觉得应该平静,可心里还是闷闷,不是争上限,而是要保下限,不为权力,只求生存,我这么安慰自己了,可还是难受,有时也会不甘、委屈、自卑。
别人,那些我的同龄人正挥斥方遒,可是我呢,青春却已黯淡,在这小地方龟缩一隅,不是说小地方不好,这里是我的家乡,山林环绕着城镇,河水流淌,绿树茵茵,旧日多少时光,在这片土地上留下我生命的痕迹,每每想起,心中柔情漫起,又免不了泪暗朦胧,要说在这个世界上我最爱惜哪里?必是此地,没有犹豫。
可是,小时候我就真的讨厌周末写作业,休息时间为什么还要学习,所以我真的不喜欢周末休息时间还常常被工作牵扰,何况这一份普通的工作,我对它虽然有爱,却无热爱,只是求一个身份,一份薪水罢了,总比无业游民要好太多。
也幸好得以坚持到现在,紧绷的心弦也稍微放松,不过也只是稍微而已,心,还是会,闷闷的,只有全然忘记我还有份工作的时候,好像又回到了当初,那无忧无虑,欢乐日子。
我多想奔腾在原野,可是没有办法。
或许从前就有所选择了,大海和鲜花,我选择了精致美的花,而舍弃壮阔美的海,所以人生就注定局限。
可谁说大快意才是幸福,小温情又何尝不是幸福!我要保我的下限,不想去追求飘渺的上限了,即使那尽头是满堂彩,是璀璨巅峰,目之所及,美好之至,可是低头,看见脚边娇弱的小花,绽放在春风里,细弱也美好,蹲下来以柔情注视我的花,我要保护好我的小花,我要我的小幸福。
我精力不够,所以要把有限的温情融入一朵有形的鲜花,而不是天地另一端那片广袤无垠的海洋。
昨天看《世界通史》想到佛教,既要断绝欲望使一切寂灭,为何要苦苦修行,一次次斩断欲念,为何不直接自杀,一了百了,突然发现从前是我想错了,没有宗教会倡导自杀,我们来到这个世界上,也从来都不是为了离开,体验与修行,投入痛苦悲伤、苦与乐,哪怕最后依然是沧海一粟。
我还小,还有数十年去感悟,去体悟人生的滋味,只是今年那些已经看完的书就想不起细节了,更不论从前,但绝不算白读,它们像一粒粒种子,播撒在心中,说不定哪天,就生出树木,也能开出花朵,结出果实。
客观世界与主观世界将人微微撕扯,我希望我的心足够强壮,以抵御那些终将来的扭曲,生成正直的力量,我也会继续,生成温柔的力量,对世界,对自己。
为世界,为自己。
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